Me
he vuelto loca ya?. No hago nada mas k darle vueltas a la cabeza. Ya no se k
pensar. Tengo tantos problemas….aunque si lo piensas un ratito un poco bien
kizás no sean problemas, simplemente yo los convierto en problemas, xo no puedo
dejar de pensar en ello. Son tantos sentimientos, tantas ideas, tantas cosas k
rondan mi cabeza k parece k me vaya a estallar. Cada noche saco un pokito de mí,
en mi cama. Mi confidente: el silencio, aunque siempre está margarita (mi vaca)
poniendo la oreja xa enterarse de todo. También tengo a mi amiga la almohada,
contra la k me apoyo muy muy fuerte contra ella para k no me oigan mis padres
de llorar. Si pudiera guardar en una botella todas las lagrimas que cada noche
derramo, podría estar saciando mi sed durante semanas y semanas. Y si sigo así,
llegare algún día a secarme ¿? Aiba!!! Y si me seco k pasa? ¬¬, en fin se me va
la cabeza, lo k yo te diga, k me estoy volviendo hasta tonta y to (weno un poco
más de lo k ya estaba…).
Cada
noche al acostarme, pienso en todo lo k ronda x mi cabeza, xo nunca consigo
encontrar una solución, siempre me kedo igual, o incluso a veces peor de cómo
empecé. Son muchos errores lo k e cometido a lo largo de mis 6501 días k llevo
ya vividos (contabilizado el 20-04-07 a las 00:00 horas), muchos errores, de
los cuales algunos me arrepiento todos los días aunk ya no haya solución, xo
sigo lamentándome. Soy así, no hago nada mas k cometer errores, y eso me hace
incluso hasta perder a las personas k mas kiero.
Muchas
veces me da hasta miedo levantarme x las mañanas. Muchas noches, me acuesto
pensando k ojalá no me levante, k no amanezca, no kiero k se haga de día, k no
salga el sol, y no es xk suene el
despertador y me tenga k levantar para ir al insti, si no k no me kiero
levantar, xk comenzar un día mas significa cometer errores, sufrir y llorar.
Todas las mañanas cuando suena el despertador, antes de levantarme me kedo
pensando, durante un par de segundos en la cama tumbada boca arriba, k me
deparará hoy el día, k errores cometeré y si de nuevo volveré a llorar. Parece
k ya lo tengo como costumbre.
Yo
la verdad nunca había sido así. Yo nunca me había comido tanto la cabeza como
lo estoy haciendo últimamente. Yo nunca me ahogaba en un vaso de agua. Mis
amigas de antes (Tata, Rosalía, etc.….) estaban a menudo mal xk había mosqueos
entre dos de ellas, y siempre estaban ahí to mal, y yo en cambio, no me
preocupaba, me preocupaba a mi manera xo no lo hacia como lo hago ahora. No era
xk no me importaran xk si me importaban, xo nose. Kizás mis nuevos problemas me
importan mas, o esk estoy cambiando? La verdad esk no me gustaría. Otro de mis
problemas. Últimamente no soy la misma. Estoy rara, ya no me río como lo hacia
antes, ahora estoy triste, sin ganas de disfrutar, comiéndome la cabeza,
sustituí la risa x el llanto, la alegría x la tristeza, la ganas de vivir x no
kerer despertar nunca mas..............
Debería
de estar estudiando de filosofía, bueno en realidad estoy en ello, xo me ha
venido la inspiración y simplemente me he puesto a escribir y he plasmado mas o
menos mis sentimientos aki, en una hoja de texto de Word (aunk ara está
imprimida), esk no tenía ganas de escribir a mano….. :)
Anoche
te eché de menos. Haber, no confundamos términos, simplemente te eché de menos
en el sentido de k necesitaba alguien a mi lado a kien contarle todo lo k me
estaba pasando x la cabeza, unos brazos k me abrazaran y alguien k me hiciera
calmar mi llanto. Xo en cambio no había nadie……… solo una simple cama, una vaca
de peluche mirándome fijamente, una almohada mojada del llanto, un clinex lleno
de mocos y en medio, yo, con una cara mojada de llorar, unos ojos rojos, la
nariz llena de mocos, y un ahogo profundo de no poder gritar…………….
Gritar
la única solución que encuentro en estos momentos. Gritar todo aquello que
tengo aquí dentro…gritar hasta estallar, hasta que me oiga todo el mundo, hasta
quedarme afónica, con tal de desahogarme un poco, aunque no vale de mucho la
verdad………
He
intentado hablar con aquellas personas con las k tengo algún “problemilla”, xo
no me atrevo. Me acerco y nose x donde
empezar, no se k decir, me quedo bloqueada….. Y sabes xk? Xk es tan grande el
miedo a perderlas k es ese miedo el k mme impide hablar xa no cagarla, xa k
cuando esté hablando no cometa errores como normalmente hago y así evitar
perderlas. Simplemente lo k hago y hacemos es hacer como si no pasara nada,
seguir como siempre, intentando ignorar todo lo que pasa, xo en el fondo se
encuentra el resentimiento, ese dolor, k algún día tendrá k salir, y ese día k
salga vas a ver tú la k se va a liar………
Xo
en fin, k nada, ya terminando, aunk yo x mi seguiría escribiendo toda la noche,
k me gustaría hablar contigo, aclarar todo esto, nuestros sentimientos, dejar
de hacernos daño tanto tú como yo, dejar de sufrir, olvidarnos de todo, empezar
de nuevo…………….. Me gustaría k me
inyectaran algo en la cabeza k me hiciera borrar todo lo que he vivido y
empezar de cero, o intentar volver al pasado para intentar cambiarlo………. Xo no
se puede……… pienso muxas veces k yo creo k he nacido para sufrir, ….. xo en
fin……… son tantas cosas las k pienso últimamente k ya a veces desvarío un poco.
Eso k kiero hablar contigo, aunk si te digo la verdad, me da un poco de miedo,
no se como voy a reaccionar al hablar esto cara a cara, no se lo k voy a decir,
y me da miedo k me veas llorar (aunk ya me hayas visto) xo esk se k se me van a
escapar las lagrimas y no me gusta k me
vean llorar….. xo tenemos k solucionarlo, o x lo menos hablar, y si no podemos
aclara nada, x lo menos quedarnos un poco mas agusto, desahogarnos un poco
no?................
Pos eso, k haber si conseguimos quedar un día y hablar vale? Nada, k
cuídate mucho, k sabes k te aprecio muxísimo, gracias x ayudarme, x intentar
levantarme una sonrisa cada día, x pensar k estoy aki, x estar ahí …… MUXAS GRACIAS!!!!
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